РЕКОМЕНДАЦИИ РОДИТЕЛЯМ
Особенности подросткового возраста
1. Подростков более всего интересует собственная личность. Вопросы «Кто я?», «Чем я отличаюсь от других?» становятся вопросами номер один.
2. Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что их интересует.
3. Подростки – искатели смысла жизни. Их начинает волновать главный вопрос человеческого существования: «Зачем я живу? В чем мое предназначение?».
4. Подростки настолько поглощены своим половым созреванием, что вопросы отношений между мужчинами и женщинами занимают их более всего на свете.
5. Подростки постоянно конфликтуют со взрослыми.
6. Подростки чувствуют недостаток уважения к ним со стороны взрослых. Они хотят равноправных отношений с взрослыми.
7. Подростки постоянно думают о том, как их оценивают другие люди.
8. Подростки – существа безответственные. Они хотят иметь все права (как взрослые), и никаких обязанностей (как дети).
9. Подростки перенимают вкусы, взгляды, манеры своей компании; стесняются быть «не как все».
10. Подростки ищут свой жизненный стиль, оригинальничают, подчеркивают свое своеобразие, непохожесть на других.
11. У подростков появляется способность менять самих себя, заниматься самовоспитанием. Они становятся творцами, хозяевами, авторами собственной жизни
Как помочь подростку?
Если Вы стали замечать, что Ваш ребенок стал излишне раздражительным, замкнутым и даже слегка агрессивным. Если он избегает под любым предлогом совместного с Вами времяпровождения, старается больше времени проводить в одиночестве. Если у ребенка снизилась успеваемость и появились проблемы в поведении в школе – это значит, у Вашего ребенка начались подростковые проблемы. Как же помочь подростку справиться со своим состоянием?
· Прежде всего, у него необходимо сформировать четкое убеждение, что его любят в семье и принимают таким, какой он есть, со всеми его проблемами и ошибками
· Необходимо показать своими поступками, что Вам можно доверять
· Создать комфортные условия и поддерживать его положительные начинания и поступки
· Попытаться превратить свои требования в его желания
· Культивировать значимость образования
· Стараться вкладывать в его сознание приоритеты
· Научиться задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания на них не отвечать или избегать разговора с Вами. Например, вместо вопроса: «Что ты сегодня получил?» лучше поинтересоваться: «Что сегодня было интересного в школе? Что тебе понравилось в школе, а что нет?»
· Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была
· Никогда не ругайте ребенка обидными словами и не оскорбляйте его достоинства
· Не ставьте ему в пример его друзей или знакомых
· Всегда старайтесь положительно оценивать своего ребенка, даже если Вам кажется, что он в чем-то некомпетентен. Замечания должны звучать не как обвинения
· Хвалить надо исполнителя, а критиковать только исполнение. Хвалить надо персонально, а критиковать – безлично.
· Живите во имя своего ребенка
· Проявляйте к нему максимум внимания, переживайте за каждую его неудачу вместе с ним и радуйтесь даже незначительным его успехам
· Объединяйтесь с ребенком против его трудностей. Он должен видеть в Вас союзников, а не противников или сторонних наблюдателей
· Верьте в своего ребенка, и тогда он точно почувствует, что дома ему лучше, чем во дворе, ведь дома его любят, принимают и уважают
Успехов Вам!
Каждый возрастной период важен для человека. Но психологи единодушны в том, что подростковый возраст является особым для становления личности. От того, как подросток преодолеет этот период, какие психические новообразования приобретет, во многом будет зависеть дальнейшая судьба человека. И поэтому очень ответственная задача ложиться на взрослых, которые окружают подростка: на родителей и педагогов. Они должны помочь ребенку благополучно преодолеть «трудный возраст», дать возможность развернуться в его личности необходимым потенциям, помешать возникновению деструктивных приобретений и внутренних барьеров. Для подростков характерны такие проявления, как агрессивность, конфликтность, негативизм, раздражительность, замкнутость, отстраненность от взрослых. Но все это временно, если мы – взрослые будем правильно себя вести, правильно строить общение с подростком.
Агрессивный подросток
Как часто мы слышим это словосочетание. К нему можно относиться по-разному, но, к сожалению, такая проблема имеет место быть. Нередко, защищая себя или самоутверждаясь, подросток проявляет агрессию. Конечно, прежде всего, необходимо выяснить причину агрессивности. Их может быть достаточно много. Часто она возникает из-за чрезмерных требований взрослых. Это происходит, когда в семье культ запретов. Еще агрессия может быть следствием невыполненных желаний ребенка. Поэтому необходимо требования ребенка мягко, но решительно ограничивать в разумных пределах. А чтобы избежать конфликта можно попробовать перевести его активность в мирное русло. И естественно, агрессия может быть следствием обиды или ущемленным самолюбием. И необходимо заметить, что чаще всего у агрессивных взрослых бывают агрессивные дети.
Как вести себя с агрессивным подростком?
· Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.
· Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.
· Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева и не стройте планы мести. · Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.
Успехов Вам!
Если Ваш ребенок конфликтный
Прежде всего, необходимо выявить причину конфликтности ребенка. Возможно, у Вас в семье Ваш ребенок – центр Вселенной. И поэтому требует и от посторонних взрослых и своих сверстников такого же отношения к своей персоне. А не получив этого, начинает конфликтовать. Или напротив, ему не хватает внимания в семье. Он не окружен должной заботой по ряду разных причин и обстоятельств. Он живет с постоянным чувством обиды и накопившейся злости. И его конфликтность – это один из способов привлечения внимания к себе. А возможно он живет в семье, где является наблюдателем конфликтов. Конфликтное поведение ребенка – это повод задуматься Вам и над своим поведением.
Как вести себя с конфликтным ребенком?
· Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.
· По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.
· Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.
· Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.
· Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.
· Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии. Успехов Вам!
Как распознать, что ребенок лжет?
Можно определить, что ребенок лжет по следующим признакам:
· Нервозность. Ребенок совершает лишние движения, суетится без причины
· Особенности взгляда: ускользающий взор, не смотрит в глаза.
· Очень пристальный, немигающий взгляд, изучающий Вашу реакцию на его слова. · Жест, прикрывающий рот рукой, как будто не хочет, чтобы лживые слова вылетели из его рта.
· Неточность, путаность речи.
· Многословие, отсутствие четких формулировок.
· Говорит много и ни о чем, не отвечает на вопрос конкретно.
· Многократное повторение одной и той же мысли.
· Излишняя эмоциональность, когда ребенок кричит, нервничает.
Причины лживого поведения
Лжет: · для того, чтобы избежать наказания;
· потому что у ребенка такая вредная привычка;
· потому что родился лгуном;
· потому что хочет получить какую-то выгоду;
· потому что считает других глупее себя;
· хочет сэкономить время на ненужных объяснениях;
· потому что боится, что о нем плохо подумают;
· потому что говорит не то, что думает, а то, что от него хотят услышать;
· потому что хочет казаться лучше, чем на самом деле;
· от бессилия изменить что-то в своей жизни.
Памятка «Как воспитать правдивого ребенка»
Родителям нужно знать, что детская ложь не проявляется неожиданно и сама по себе. Ребенок учится лгать так же, как всему остальному. То есть у нас, взрослых. И воспитывают, убеждают ребенка не только слова, сколько модели поведения, демонстрируемые взрослыми. Задуматься о том, как воспитать ребенка правдивым, лучше до того, как появились первые проявления лжи. Предотвратить и искоренить – задачи разные. Воспитать правдивого ребенка помогут следующие рекомендации.
1. Будьте единодушны в требованиях к ребенку. Самые опытные манипуляторы вырастают в семьях, где нет единых требований, и родители соревнуются между собой. Ребенок в такой семье знает, что сказать маме, если что-то запретил папа, чтобы получить желаемое. Единые требования к ребенку должны быть у семьи и школы.
2. Сдерживайте свои обещания. Как в отношении поощрений, так и в отношении наказаний. Чтобы выполнить этот пункт, нужно быть внимательными к своим словам и обещаниям, не бросаться словами и обещать только, то, что, Вы действительно сможете выполнить.
3. Старайтесь быть честными и искренними при ребенке даже в мелочах. Ребенок копирует Вас, и в подавляющем большинстве случаев причины негативного поведения – это слепок с поведения одного из родителей или значимого для ребенка взрослого человека.
4. Постарайтесь понять, почему ребенок солгал. Работать нужно не с самим фактом лжи, а с мотивом, причиной, по которой ребенок солгал. В 10% случаев Вы обнаружите, что это не ложь, а недоразумение. В 20% ситуаций лежит стремление ребенка получить или продолжить запретное удовольствие. В 30% - это страх, стремление избежать наказания. И если вы будете ругать и запугивать ребенка, произойдет усугубление: ребенок не перестанет бояться, а следовательно лгать. В оставшихся 40% случаях лежат причины, описанные в памятке «Причины лживого поведения».
5. Следует проговаривать с ребенком эту ситуацию, не акцентируя внимания на его лжи. Не следует уличать ребенка во лжи, приписывать ему «плохие мысли», «коварные планы», «наличие дурных генов». От Вас зависит, какая жизненная стратегия у него закрепится.
6. Пересмотрите систему запретов в семье или в школе. Может быть, в жизни ребенка слишком много «нельзя». И здесь снова следует поговорить и в доступных выражениях объяснить, почему существуют все эти «нельзя».
7. Если ребенок признался во лжи, ни в коем случае нельзя его наказывать. Каким бы ни был проступок, или Вы рискуете больше никогда не услышать правды.
8. Программируйте ребенка на правду, а не на ложь. Фразы: «Тебе столько лет, а ты врешь… Ты хочешь вырасти лгуном, преступником?» - деструктивны и содержат в себе негативные программы, побуждающие ко лжи. Скажите лучше: «Ты у меня такой честный, почему же ты не сказал правду? Или «Ты похож на отца, а он всегда говорит правду. Я думала, и ты будешь всегда честным».
9. Не подыгрывайте ребенку в его первых хитростях, не умиляйтесь проявлениям лукавства. Показывайте, что Вы поняли, что за этим стоит.
10. Пусть ребенок сам устраняет результаты лжи. Возвращает взятую без спроса вещь, просит прощения, извиняется перед учителем за то, что списал и пр. Если Вы наказали ребенка за вранье, но он успел получить удовольствие – съесть сладкое, получить пятерку, нагуляться и пр., Вы закрепили привычку. Задача взрослых – не позволить ребенку получить психологическое и физическое удовольствие от результатов собственной лжи. Укоры совести, которые он испытает при ликвидации последствий своего обмана, не позволят ему поступать так в следующий раз
11. Наказание должно быть эквивалентно проступку. Еще доктор Б.Спок говорил, что, если ребенок провинился на рубль, ему полагается наказание на рубль. Но если он провинился на пять копеек, и наказание должно быть соответствующим.
Успехов Вам в воспитании правдивого ребенка
Памятка о воспитании подростков
1. Не ставьте на подростке «крест», ведь его обостренное самолюбие и социальная позиция – это результат «трудного возраста».
2. Любите подростка и принимайте его таким, как он есть – со всеми его достоинствами и недостатками.
3. Опирайтесь на лучшее в подростке, верьте в его возможности.
4. Стремитесь понять подростка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.
5. Создайте условия для успеха ребенка-подростка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым.
6. Не сравнивайте подростка с другими детьми. Помните, что каждый ребенок уникален и неповторим.
7. Не унижайте и не оскорбляйте подростка (особенно в присутствии сверстников). 8. Будьте самокритичными, принципиальными, старайтесь настолько укрепить доверие подростка, чтобы он делился с Вами своими возможными неприятностями и переживаниями.
Станьте ему «добрым другом и советником».
Причины детской неуправляемости
1. Борьба за внимание родителей. Непослушание – это тоже возможность привлечь к себе внимание, заявить о себе, если о тебе забыли взрослые. Внимание необходимо любому человеку для эмоционального благополучия, а тем более – ребёнку.
2. Борьба за самоутверждение. Ребёнок объявляет войну бесконечным указаниям, замечаниям и опасениям взрослых. Он ждёт доверия к себе. Он хочет решать сам, это заложено в его природе – нельзя прожить жизнь на опыте старших.
3. Жажда мщения окружающему миру, взрослым. Ребёнок мстит за: - неверие в его способности и возможности. - сравнение не в его пользу со старшими или младшими братьями и сёстрами; - за унижение друг друга в кругу семьи; - за потерю одного из родителей в результате развода; - за появление в доме нового члена семьи, который становится более значимым, чем сам ребёнок; - за несправедливость по отношению к себе и невыполнение взрослыми обещания; - за родительскую ложь и хамелеонство; - за чрезмерное проявление взрослыми любви друг к другу.
4. Неверие в свой успех. Причинами неверия в собственный успех могут стать: низкие школьные результаты вне зависимости от приложенных ребёнком усилий, низкая самооценка, поощряемая родителями, плохие взаимоотношения в классе со сверстниками, откровенная изоляция ребёнка, отсутствие возможности проявить себя, свои способности и умения.
Памятка для родителей
по профилактике агресси у детей
- Постарайтесь сохранить в своей семье атмосферу открытости и доверия.
- Не давайте своему ребенку несбыточных обещаний, не вселяйте в его душу несбыточных надежд.
- Не ставьте своему ребенку каких бы то ни было условий.
- Будьте тактичны в проявлении мер воздействия на ребенка.
- Не наказывайте своего ребенка за то, что позволяете делать себе.
- Не изменяйте своих требований по отношению к ребенку в угоду чему- либо.
- Не шантажируйте ребенка своими отношениями друг с другом.
- Не бойтесь поделиться со своим ребенком своими чувствами и слабостями.
- Не ставьте свои отношения с собственным ребенком в зависимости от его учебных успехов.
- Помните, что ребенок – это воплощенная возможность!
- Воспользуйтесь ею так, чтобы эта возможность была реализована в полной мере!
Агрессивность ребенка проявляется, если:
- ребенка бьют;
- над ребенком издеваются;
- ребенка заставляют испытывать чувство незаслуженного стыда;
- родители заведомо лгут;
- родители пьют и устраивают дебоши;
- родители воспитывают ребенка двойной моралью;
- родители не требовательны и неавторитетны для своего ребенка;
- родители не умеют любить одинаково своих детей;
- родители ребенку не доверяют;
- родители настраивают детей друг против друга;
- родители не общаются со своим ребенком
- вход в дом закрыт для друзей ребенка;
- родители проявляют к ребенку мелочную заботу и опеку;
- родители живут своей жизнью, ребенок чувствует, что его не любят.
РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПРОФИЛАКТИКЕ УПОТРЕБЛЕНИЯ ПСИХОАКТИВНЫХ ВЕЩЕСТВ СРЕДИ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ
Почему подростки начинают пробовать наркотики?
- возможно, это выражение внутреннего протеста;
-может, это знак принадлежности к определенной группе;
-это риск, а потому интересно; •это приносит приятные ощущения;
-это помогает чувствовать себя взрослым; •это помогает забыть о проблемах;
-он не умеет говорить «нет»
Если вы подозреваете, что подросток склонен к употреблению наркотиков или употребляет наркотики:
•Не читайте мораль.
•Ни в коем случае не угрожайте и не наказывайте их.
•Разговаривайте с детьми. Если вы не общаетесь, значит, отдаляетесь друг от друга.
•Умейте слушать – внимательно, с пониманием, не перебивая и не настаивая на своем.
•Рассказывайте им о себе. Пусть ваши дети знают, что вы готовы поделиться с ними, а не уходите в себя.
•Будьте рядом – важно, чтобы подростки понимали, что дверь к вам открыта, и всегда есть возможность побыть и поговорить с вами.
•Будьте тверды и последовательны. Не выставляйте условий, которые не можете выполнить. Ребенок должен знать, чего от вас ожидать.
•Старайтесь делать все вместе. Планируйте общие интересные дела. Нужно как можно активнее развивать интересы подростка, чтобы дать им альтернативу, если вдруг им предстоит сделать выбор, где одним из предложенных вариантов будет наркотик.
•Общайтесь с их друзьями. Подросток ведет себя по-другому, находясь под влиянием окружения. •Не запугивайте. Ребенок может перестать вам доверять.
•Не подавляйте волю подростков. Предоставьте им выбор в принятии решения. Давайте им возможность отстаивать свое мнение. Они должны научиться говорить «нет». И вы должны помочь им в этом.
•Помните, что дети нуждаются в вашей поддержке. Помогите поверить им в свои силы.
Признаки употребления наркотических веществ
Наркомания является быстропрогрессирующим заболеванием, поэтому, чем раньше вы обнаружите, что ребенок употребляет наркотики, тем эффективнее и быстрее ему можно будет помочь.
Признаки, которые должны насторожить взрослых: - бледность кожи; - расширенные или суженные зрачки; - покрасневшие или мутные глаза; - замедленная речь; - частые простуды; - плохая координация движений; - следы от уколов, порезы, синяки; - свернутые в трубочку бумажки, фольга; - маленькие ложечки, капсулы, пузырьки, неизвестные таблетки, порошки.
Изменения в поведении: - нарастающее безразличие, высказывания о бессмыслии жизни; - уход из дома и прогулы в школе; -ухудшение памяти, падение успеваемости; -невозможность сосредоточиться; -бессонница, чередующаяся с сонливостью; -болезненная реакция на критику, агрессивность; -частая и резкая смена настроения; -необычные просьбы дать денег или появление сумм неизвестного происхождения; -пропажа из дома ценностей, книг, одежды; -частые необъяснимые телефонные звонки Вы должны знать, что наиболее вероятный возраст вовлечения в наркотическую зависимость – 9-19 лет; наркотическая зависимость может наступить после 2-10 инъекций героина. Будьте внимательны к своим детям!!! Они-лучшее, что у нас есть!!! Если Вы предполагаете, что ребенок употребляет наркотики… РАЗБЕРИТЕСЬ В СИТУАЦИИ Не паникуйте.
Даже если вы уловили подозрительный запах или обнаружили на руке своего сына след от укола, это еще не означает, что ребенок станет наркоманом и погибнет. Зависимость от наркотика хотя и формируется очень быстро, но все же на это требуется время. Кроме того, бывают случаи, когда подростка вынуждают принять наркотик под давлением или в состоянии алкогольного опьянения. Помните и о том, что многим взрослым людям приходилось употреблять наркотические средства (например, обезболиваю¬щие наркотики, масочный наркоз и т. д.). Находите в себе силы спокойно во всемразобраться. СОХРАНИТЕ ДОВЕРИЕВаш собственный страх может заставить вас прибегнуть к угрозам, крику и запугиваниям. Это, ско¬рее всего, оттолкнет подростка, заставит его замкнуться. Не спешите делать выводы и произносить запугивающие заклинания. Возможно, для вашего сына это первое и последнее знакомство с наркотиком. Будет лучше, если вы сможете поговорить со своим ребенком на равных, обратиться ко взрослой части его личности. 'Особенно ценным для сохранения доверия мог бы быть разговор с подростком о вашем собственном опыте (например, первом опыте употребления алкоголя). Было ли тогда важным для вас почувствовать себя взрослым или быть принятым в компании, или испытать новые ощущения? Не исключено, что подобные проблемы стоят сейчас перед вашим ребенком. Возможно, что наркотик для него сейчас — это способ самоутвердиться, пережить личную драму или заполнить пустоту жизни. ОКАЗЫВАЙТЕ ПОДДЕРЖКУ«Мне не нравится то, что ты делаешь, ноя все же люблю тебя и хочу тебе помочь», — вот основная мысль, которую вы должны донести до подростка. Подросток должен чувствовать, что, чтобы с ним ни произошло, он сможет с вами откровенно поговорить об этом, получить понимание и поддержку. Оставайтесь открытым для своего ребенка. Пусть у него как можно чаще будет возможность обратиться к вам со своими трудностями. Постарайтесь найти больше времени для общения и совместных занятий, поощряйте интересы и увлечения подростка, которые станут альтернативой наркотику; интересуйтесь его друзьями, пригла¬шайте их к себе домой. И, наконец, помните, что сильнее всего навашего ребенка будет действовать ваш собственный пример. Подумайте о своем собственном отношении к некоторым сомнительным веществам типа табака, алкоголя или лекарств, будьте уверены, дети видят, как вы справляетесь с собственными зависимостями, пусть даже не такими, как наркотик. ОБРАТИТЕСЬ К СПЕЦИАЛИСТУ Если вы убедились, что ваш ребенок не может справиться с зависимостью от наркотика самостоятельно, и вы не в силах помочь ему, — обратитесь к специалисту.
Чем старше становится ваш ребёнок, тем больше его психологическое благополучие начинает зависеть от общения с друзьями, от его роли в коллективе. Между четырьмя и восьмью годами его представление о самом себе, о своей личности начинает формироваться в общении с друзьями. Если у вашего ребёнка нет друзей, вы можете представить себя, что это такое. Никто ему не звонит, не приглашает в гости, он не выходит гулять, потому что "никто не хочет со мной играть." Вы чувствуете свою беспомощность. А также злость на других детей, их родителей и даже на собственного ребёнка, который не можете нормально ни с кем познакомиться и общаться. Вы также можете чувствовать себя виноватыми, предполагая, что это ваша вина.
Решение этой проблемы требует большое деликатности. Вы должны помочь и поддержать вашего ребёнка, при этом, полностью не вмешиваясь в его взаимоотношения со сверстниками. Но, в конце концов, очень важно повлиять на ситуацию.
Что можно сделать?
Позвольте вашему ребёнку брать на себя ответственность. Это может быть очень трудно стоять в стороне и видеть, как ребёнок действует на свой страх и риск, но в конечном счёте лучшее решение может принять только он сам.
Понимайте разницу между сочувствием и жалостью. Сочувствие означает понимание и поддержку. Жалость же ведёт к отношению "О, мой бедненький ребёночек!" и может только усугубить проблему.
Один друг.
Для некоторых детей лучше общение один-на-один. Помогите вашему ребёнку наладить контакт с одним другом. Делитесь собственным опытом. Социальные трудности часто заставляют ребёнка чувствовать себя самым одиноким на свете. Ему будет легче от знания, что так случалось и со взрослыми людьми, с его родителями. Будьте готовы применить мягкое давление. Если ваш ребенок "сдаётся" или начинает себя жалеть, подбодрите его, помогите начать действовать. Но никогда не настаивайте на дружбе с кем-то, с кем ребёнок не хочет общаться.
А если наоборот вам не нравятся друзья вашего ребёнка. Что нужно делать и когда, если вам не нравятся друзья вашего уже подросшего ребёнка?
Четыре решения.
Если вас беспокоит дружба вашего ребёнка, формируйте своё отношение к ней, исходя из ситуации.
Когда нужно промолчать
Не делайте ничего, когда ваше неодобрение основывается исключительно в стереотипах, персональных вкусах, или мнениях о дружественных родителях. Например:
— вам не нравится причёска друга, одежда, манера говорить
— вы не ладите с родителями друга
Когда необходим разговор с ребёнком
Когда вы видите, что может случиться что-то неприятное, но в данный момент никакой проблемы нет. Наблюдайте за событиями и старайтесь обсуждать ваши сомнения с ребёнком.
Например:
— друг иногда вызывает у вас сомнения в своей порядочности, но не был ни разу замечен в каких-либо правонарушениях.
— друг уже совершал серьёзные проступки, но похоже, что исправился
— родители друга не особенно следят за ним или дают ему больше свободы,
чем вы хотели бы давать своему ребёнку.
Старайтесь объяснить ребёнку свои сомнения, почему его дружба вызывает у вас беспокойство.
Когда нужно действовать
Ограничивайте отношения вашего ребёнка с его другом, если друг постоянно попадает в неприятные истории или если у вашего ребёнка с другом неприятности у обоих.
Да это непросто вмешиваться в социальную жизнь вашего уже большого ребёнка. Вы должны уравновешивать ваши подозрения, основанные на интуиции, реальными фактами.
Вот непреложные правила для вас:
- позволяйте своему ребёнку самому завязывать дружбу с кем ему хочется. Давление в этой сфере обычно всегда заканчивается несчастьем. Не имея возможности выбирать друзей в открытую, ребёнок завязывает скрытые от вас знакомства и вы просто не имеете возможность их контролировать.
- терпимо относитесь к дружбе, которая кажется вам ошибкой (в пределах параметров, изложенных выше).
- помните, что юность - период всевозможных экспериментов, в том числе и социальных, поэтому даже дружба с самым невообразимым, на ваш взгляд, человеком, может научить вашего ребёнка многому.
Ваш ребёнок должен быть ответственным за своё поведение. Не думайте, что проступки вашего ребёнка связаны только с плохим примером, который ему его друг. Перекладывая всю вину на дурное влияние со стороны, вы точно не научите ребёнка ответственному отношению к тому, что он делает.
ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
Жестокость родителей порождает жестокость детей — порочный круг замыкается. Дети вырастают и начинают мстить за свое поруганное детство, коверкая жизнь другим людям — эстафета ненависти и жестокости продолжается.
Есть старинная мудрость:
«Прежде чем сказать — посчитай до десяти.
Прежде чем обидеть — посчитай до ста.
Прежде чем ударить — посчитай до тысячи».
1.Никогда не применяйте угроз.
Они ослабляют внутреннее «я» ребенка. Происходит это от таких распространенных обещаний: «Еще раз так сделаешь, и я тебя выпорю — сесть не сможешь!», «Ты у меня дождешься — шкуру спущу» и т.д. Они наполняют душу ребенка чувством страха, беспомощности, а иногда и ненависти.
Дело в том, что дети живут только настоящим. Угроза наказания в будущем все равно не действует «с запасом», а негативную реакцию вызывает сразу же.
2. Никогда не унижайте детей.
Нельзя говорить ребенку: «Как можно быть таким балбесом (ротозеем, хвастуном, болтуном, лгуном)?», «У тебя голова или кочан капусты?», «Ты намусорил хуже свиньи» и прочее в том же духе. Сколько раз вы оскорбили малыша, столько раз вы нанесли удар по его внутреннему «я» — тому, из чего развивается личность.
3. Никогда не выдавливайте силой обещание из ребенка не делать то, что вам не нравится.
А мы так часто понуждаем детей: «Обещай, что это не повторится! Ну, я жду! Не слышу обещания!» И ребенок обещает. А потом вновь делает то, что вы ему запретили. И мы же его попрекаем: «Ты же не сдержал обещания!».
Но самое существенное: малыши имеют дело только с настоящим, они не осознают будущего.
Если вынуждать их давать обещания, они просто привыкнут с их помощью избегать неприятностей, ничего реально в своем поведении не меняя.
4. Никогда не требуйте от ребенка немедленного и слепого послушания.
Лучше всего ребенка заранее предупредить о том, что вы собираетесь от него потребовать. Например: «Ты знаешь, нам придется пойти вместе за хлебом — минут через 10». Пусть у него будет немного времени посопротивляться и поворчать, если ему хочется. Свобода выражения чувств оставляет его с сознанием, что с ним считаются. Это гораздо лучше приказа по типу казарменного: «Быстро собирайся! Пойдем в магазин», «Вставай, я кому сказала!». Ребенок — не робот, а человек, и притом очень ранимый, с хрупким внутренним устройством. Если он постоянно имеет свободу выбора в разумных пределах, растет в атмосфере уважения к его личности, он станет впоследствии человеком с развитым чувством достоинства, самоуважения и те же качества будет ценить в других людях. В таком же духе станет растить своих собственных детей.
5.Никогда не требуйте от ребенка того, к чему он не готов в силу своего возраста.
Если от двухлетнею ребенка требовать то, к чему способен лишь пятилетний, он будет чувствовать свою беспомощность и неприязнь к тем, кто требует от него непосильного.
6.Никогда не применяйте методы, которые заставляют ребенка чувствовать себя «плохим».
Памятка для родителей
"Внимание, - суицид!"
ПРИЧИНЫ ПРОЯВЛЕНИЯ СУИЦИДА
• Отсутствие доброжелательного внимания со стороны взрослых
• Резкое повышение общего ритма жизни
• Всем назло
• Алкоголизм и наркомания среди родителей и подростков
• Жестокое обращение с подростком, психологическое, физическое и сексуальное насилие
• Способ привлечения внимания взрослых
• Неуверенность в завтрашнем дне
• Потеря смысла жизни
• Низкая самооценка
• Бедность эмоциональной и интеллектуальной жизни
• Безответная влюбленность
ПОДВЕРЖЕНЫ РИСКУ СУИЦИДА ДЕТИ И ПОДРОСТКИ С ОПРЕДЕЛЕННЫМИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ ОСОБЕННОСТЯМИ:
ЧТО МОЖЕТ УДЕРЖАТЬ ПОДРОСТКА ОТ СУИЦИДА:
• Установите заботливые взаимоотношения с ребенком;
• Будьте внимательным слушателем;
• Будьте искренними в общении, спокойно и доходчиво спрашивайте о тревожащей ситуации;
• Вселяйте надежду, что все проблемы можно решить;
• Помогите ребенку осознать его личностные силы;
• Окажите поддержку ребенку в настоящем и помогите определить его будущее;
• Внимательно выслушайте подростка!
Уважаемые родители! Обращайте внимание на эмоциональное состояние вашего ребенка. Общайтесь, обсуждайте проблемы. Учите разрешать их, внушайте оптимизм. Если вы не справляетесь сами, чувствуете неблагополучие в социальной, эмоциональной сфере вашего ребенка, не стесняйтесь обращаться за помощью. Не стоит полагаться на время - что все само собой пройдет и наладится. Проявите бдительность. Специалисты помогут облегчить страдание вашего ребенка, помогут найти выход из трудной ситуации.
ИНФОРМАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
НАКАЗАТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ!
Как было бы чудесно, если бы все мальчики и девочки всегда хорошо себя вели и делали только то, что разрешают им родители! Тогда детей никогда не пришлось бы наказывать. К сожалению, это невозможно: идеальных людей не существует, и дети - не исключение.
В ЧЁМ ПРИЧИНА?
Многие причины непослушания детей связаны с ошибками в поведении родителей. Когда сегодня запрещается то, что ранее кем-то из взрослых разрешалось, ребёнок теряется и не может понять, как совместить два противоположных распоряжения. Родителям в этом отношении следует строго контролировать своё поведение, чтобы не попасть впросак.
Иногда родители сами провоцируют «праздник непослушания», усматривая в этом некоторую незаурядность. «Ах, какой он у нас умненький, забавный и прелестный. Надо же, такой смышленый - все умеет придумывать сам!» Поощрять ребёнка, несомненно, следует, но только не за то, за что на следующий день он может быть наказан.
Очень часто случается, что родители по-разному реагируют на поведение ребенка из-за различных внешних раздражителей, к примеру, из-за усталости, настроения, испорченного на работе, или после поездки в общественном транспорте. Если наказания по причине неуравновешенного эмоционального состояния случайны, то полученный даже очень увесистый шлепок по попе не принесёт серьёзного вреда, ребёнок иногда в состоянии оценить, что мама устала. Но если это входит в норму, то в дальнейшем любое ваше наказание будет восприниматься как несправедливое.
НЕПОСЛУШАНИЮ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ
Поведение ребёнка до двух лет во многом определяется его эмоциями, чувствами, желаниями. Наказывать и ругать его бессмысленно, потому что единственный урок, который он сможет вынести из всего этого, что он плохой и никому не нужен. Почему так происходит? Хоть это и невероятно, но ребёнок, совершая поступок, не ассоциирует себя с ним. Он до конца не осознаёт, как это произошло. Задача родителей на этом этапе: стараться максимально предупредить возможные шалости. Например, если ребёнку нельзя залезать на подоконник, то взрослому не следует его туда ставить, чтобы он посмотрел на улицу. К четырём годам малыш начинает осознавать, что какие-то поступки радуют близких, доставляют им удовольствие, а какие-то - огорчают, раздражают и считаются плохими. Не удивляйтесь, если иногда свою шалость он будет выдавать за проделки «серого волка». Ребёнок вас не обманывает, а действительно ещё путает реальность с фантазией. Для него это своеобразная защита и способ освободиться от чувства вины. Ещё одна причина непослушания в этом возрасте - сделать всё наперекор родителям. Ваша задача - понять, почему малыш так поступил: он на вас злится или ему нужно просто почувствовать свою независимость. В первом случае необходимо обязательно выяснить причину раздражения ребёнка, во втором - не бойтесь показать ему границы дозволенного, ваша сдержанность в конечном итоге может вылиться в страшную бурю под названием: «Чаша моего терпения переполнилась». Трудно иногда представить последствия данной катастрофы для малыша.
А НУЖЕН ЛИ КНУТ?
От многих людей можно часто услышать такую фразу: «Меня родители били, но я вырос нормальным человеком» (чаще всего это любят говорить мужчины). Стоит ли говорить, что папа, рассуждающий таким образом, перенесет эту систему воспитания и на своих детей. Ведь он же считает ее нормальной! Если желание ударить ребенка так велико, что вы уже схватили ремень, представьте себя на месте сына или дочери. Какие чувства вызывает у вас человек, который вас бьет? Чувствуете ли вы любовь к нему? Конечно же, нет. Испытывая унижение и физическую боль, ребенок не может ответить вам тем же. Чаще всего он думает: «Ну подожди. Вот я вырасту и обязательно отомщу тебе». А теперь скажите, родители, хотите ли вы иметь ребенка, который, став взрослым человеком, будет вам мстить за обиды и оскорбления, нанесенные ему в детстве? Конечно, со временем, когда проходят боль и горечь обиды, мысль о мщении тоже уходит, но не совсем. Она как бы отходит на второй или даже третий план, оставаясь в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии. На протяжении всей жизни эта агрессия будет искан выход, и рано или поздно, в той или иной ситуации, она его найдет.
Физические наказания по-разному влияют на детей с различными индивидуально психологическими особенностями. Очень быстро простит и забудет обиду ребенок-сангвиник. Но не удивляйтесь, став взрослым, нередко будет проявлять такие качества, как безжалостность и язвительность. Маленькие холерик с его врожденной склонностью к не довольству, агрессивности, вырастет жестоким, озлобленным, недовольным всем миром Флегматик, будучи от природы медлительный и замкнутым, может сформироваться подобно холерику, но с небольшой разницей. Детям-меланхоликам присущ слабый тип нервной системы. Являясь очень чувствительными и ранимыми, они в будущем склонны» проявлению трусости, неуверенности в собственных силах. Они не будут стремиться к достижению поставленной перед собой цели. А теперь подумайте: хотите ли вы вырастить такого человека?
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Самая эффективная мера воздействия на провинившегося ребенка - это временный отказ от общения с ним, лишение своего доверия: «Ты сделал то-то и то-то, хотя прекрасно знал: так нельзя, и разговаривать мне с тобой не о чем». Иногда бывает полезно сказать маленькому человеку так: «Ты меня разочаровал потому-то и потому-то, придется мне одному ехать на рыбалку (идти в гости)». И выдержать характер, не брать с собой провинившегося. Весь фокус тут не в лишении ребенка чего-то желанного, а в том, что вы отказываетесь разделить с ним радость.
Дети, особенно маленькие, очень быстро усваивают, что чем громче они кричат:
«Мама, я больше не буду... Прости меня, мамочка, я никогда так больше не буду!» - тем быстрее им отпускают грехи. Есть даже такие ребята, у которых это причитание превращается в условный рефлекс - шкодит и кричит, кричит во все горло: «Больше не буду, прости, больше никогда не буду!» Не торопитесь с прощением. Раз, два, три поторопитесь, а там, глядишь, ваш сообразительный ребенок, не успев выпутаться из одного проступка, будет смело делать новый, совершенно точно зная: стоит только попросить о прощении - и прощение будет получено. Вообще не обязательно требовать от детей словесных извинений. Искупать вину можно и нужно делами, поступками. Сломал - почини. Не исполнил - исполни. Шумел, мешал другим - покажи (и в течение не 5 минут, а достаточно продолжительного времени), что ты научился считаться с удобствами других и можешь, когда надо, ходить на цыпочках и разговаривать шепотом...
Неважно, как и за что вы наказали ребёнка, главное - какой опыт он вынесет из общения с вами и как это повлияет в дальнейшем на его поступки и умение устанавливать отношения с другими людьми.
ПЯТЬ ПРАВИЛ, О КОТОРЫХ ВСЕГДА СТОИТ ПОМНИТЬ РОДИТЕЛЯМ:
Первое. Не спешите наказывать. Горячность - плохая помощница воспитателя.
Второе. Не откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратится в месть. А месть всегда недостойна человека.
Третье. Запрещая ребенку что-либо делать, обязательно объясните, почему он не должен так поступать. Постарайтесь увидеть в вашем ребенке взрослого человека, считайтесь с его мнением и настроением.
Четвёртое. Дети есть дети, будьте великодушны и терпеливы.
Пятое. Не бойтесь часто хвалить ребенка, говорите ему - какой он хороший, добрый, умный. Таким образом, вы формируете его самооценку, и он будет стремиться к ней. Иными словами, если ребенку говорить, что он хороший, то он действительно таким станет.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: ОБЩАЯСЬ С ДЕТЬМИ, ЧАЩЕ ВСПОМИНАЙТЕ СЕБЯ В ДЕТСТВЕ.
Педагог - психолог ГУО СШ № 12
раскрыть » / « свернуть